para ti.

Tú tan sabio, aunque casi nadie se diera cuenta. Sabías lo que querías, no descansabas hasta obtenerlo. Yo, doce años menor: ingenua, sensible, inexperta, inocente, romántica, prohibida. Tú, doce años mayor: experto, tranquilo, templado, sabio, paciente, feliz. Yo, una sobreviviente a las decepciones amorosas de una adolescente. Tú, un sobreviviente a las decepciones amorosas de un adulto. Yo, una más en una lista de conquistas. Tú, el primero en llegar donde llegaste. A veces me pregunto qué hubiera pasado si no, y a veces trato de imaginarme cómo serían de estos días si me hubiera aferrado a la negativa. Pero algo en ti me cautivaba… Y algo en mí impedía que te rindieras de mí.

Y todo parece más fácil cuando tú estás a mi lado, cuando tengo a alguien en quien confiar y esa persona eres tú. Y aunque a veces las cosas se tornen difíciles entre nosotros, sé que al final todo es para mejor. Cada momento difícil, cada lágrima, cada intento; todas esas cosas fortalecen nuestra relación y, siendo, sincera, sin esos momentos difíciles nuestra relación no sería lo mismo.

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a ti, a él, a mí

a ti: a veces me pregunto si de verdad te quiero. a veces, las dudas me ganan y me quedo pensando, ¿serás tú? ¿es este sentimiento real? ¿o es sólo una costumbre, una representación externa del ideal que me creo de ti, de nosotros? a veces, es como si las películas, las canciones, las imágenes…, me producen sensaciones de lo que debería sentir contigo, por ti. es difícil explicarlo. y a veces me pregunto si sería lo mismo sin esas películas, sin esas canciones, sin esas imágenes que hablan del amor, del corazón roto, de la distancia, de la promesa, del compromiso, de una decisión. ¿te seguiría queriendo igual? ¿quiero estar contigo porque quiero sentir lo que veo alrededor, o porque de verdad estoy enamorada de ti? pero cuando veo ciertas fotos tuyas y sonrío sin pensarlo y puedo sentir la luz en mi mirada (así de cursi como suena, así, sin más, es que no hay otra manera de decirlo), me digo que esto no puede ser inventado. no puede, pero a veces dudo. de ti, de mí, de nuestra capacidad, de qué tan fuerte es nuestro deseo de estar juntos. y nos divertimos mucho a veces juntos, ¿no? sí. quizá sea sólo eso. ¿y qué importa si es sólo eso? la vida no siempre tiene que ser cumplir con una obligación, tener que quedarse allí porque así lo has decidido. me gusta pensar en nosotros como dos personas libres… libres de hacer lo que quieran, pero que al final de día, siguen escogiendo estar el uno con el otro. porque así lo queremos y así lo sentimos. no porque así nos lo obliguen un pedazo de papel, dos anillos al dedo, un par de hijos, unos cuantos bienes en común… ¡no! me gusta esta libertad –o quizá la idea de libertad- de lo que nuestra relación significa: no hay nada que nos ate, excepto nuestro deseo auténtico de permanecer juntos. nada más. y estoy bien así, así por un buen rato y muchos años, así… espero que tú también. y me gusta que las personas hablen, ¿sabes? que hablen de “lo bien que me la paso” y “qué buena vida tengo” y etcétera. es que así debería ser siempre, ¿no crees? no debería ser tan complicado… y para eso nos tenemos. para disfrutar el uno del otro, y lo que el mundo tiene por ofrecernos. no para quejarnos, aburrirnos de la rutina, arrepentirnos de una decisión tomada en un momento de emoción, desear que nunca nos hubiéramos conocido… no. no quisiera cometer ese error de complicarlo todo. porque sé que los sentimientos cambian, y quizá algún día ya no queramos permanecer, y no quiero que ninguno de los dos sienta que no tiene la libertad suficiente como para alejarse. entonces, creo que, sí… sí, quizá sí te quiero. a veces demasiado meticulosamente.

 a él: ya han pasado casi cinco años, cinco años desde esa casualidad un poco curiosa. y aún a meses después de nuestra última palabra, y muchísimos meses más de nuestra última conversación real, a veces pienso en él ocasionalmente. creí que jamás lo superaría. claro, eso es lo que pensamos siempre las personas cuando sentimos tan intensamente. creí que sería demasiado difícil dejarlo de querer, o imposible hacerlo. y aunque suene exagerado, no quería vivir sin saber cómo se sentiría tocar su piel, escucharlo en persona, mirarlo sin una pantalla de por medio. pero, ¿ya qué? ¿no piensan que es misterioso, y un poco curioso el cómo superamos tan rápido, tan fácil, y de manera tan indolora, a alguien por quien jurábamos que no podría ser así? es un alivio, si me lo preguntan… sé que, aún cuando algo duela tanto tanto tanto en su momento, no será así en unos años en el futuro. todo pasa. muchos han pasado. él pasó, llegó alguien más y así de rápido como vino, así de rápido se fue. no fue a propósito, y sin ganas de dañar ni herir a nadie en el camino. simplemente… así es. y aunque a veces me entra la curiosidad de saber qué es de su vida, simplemente ni siquiera me entran ganas de escribirle. ni aunque pudiera… porque ya lo eliminé de todos lados, número eliminado incluso. más fácil de lo que pensé… si hace tres años me decías que un día podría pasar meses sin comunicarme con él sin que me afectara en lo absoluto, no te hubiera creído. por lo tanto que lo quería, y sí que lo quería. sin importar si jamás lo hubiera conocido en persona… en fin. a él, por quien tanto lloré/reí/creí/soñé, solamente podría decirle que gracias y adiós.

a mí: sabes que puedes con cualquier cosa que se te ponga en el camino. cualquier sentimiento… cualquier persona. no hay nada que no puedas superar. sólo lee esos escritos de hace años atrás, y piensa en cómo te sientes ahora con respecto a esa persona. no sientes nada, ¿verdad? nada… con suerte, así te sentirás en un tiempo con respecto a la persona que te pueda estar haciendo sufrir en un momento determinado. sólo sé paciente y enfócate.            

sacrifices

When everything is too much to handle, and days get boring and uninspiring and long, I think about you. I think about the possibility of better days, where we can go and discover the world. See, I look around me and I look at what everyone else is doing, and it doesn’t interest me much. Maybe that’s what they truly want, or maybe they’re letting themselves go by what everyone else is doing, too. Who knows? Peer and family pressure can make you do stuff you don’t really want for yourself. I’m at that age where I feel like everyone else is committing themselves. Getting engaged, married, pregnant, having kids, buying their house. It’s not that it’s bad, but… It makes me feel like a life like that wouldn’t satisfy my own pleasure. I’m far from feeling jealous, but it does make me feel a little… Out of place?, maybe. Like I’m too different from them. Honestly, all I want is to discover the world and travel and write and read and discover some more… With you. Without having to worry about our responsibilities, the money, the time. I wish everything was easier, and I didn’t have to travel so much just to see you. I wish we didn’t have the inconvenience of our work schedules, responsibilities, time. I wish all this hard work and sacrifices pay off one day. I truly do.

But for now, I’ll settle with being with you every now and then. With having this “okay” job that doesn’t really let me enjoy life how I want it to, but hey, at least I have the weekends off just to see you. With trying to build up little by little so we can have a better life in the future. That’s what life is about, right? Sacrifices… Be a little uncomfortable for some months (or years) to get where you want you. Yeah. Sacrifices. That’s all that it takes… I just wish I didn’t struggle so much through the way.

Viva.

Cuando todo va demasiado bien, me asusto. Pienso que no pasará mucho tiempo antes de una gran pelea que nos haga flaquear. Y tengo miedo de perderme nuevamente. De no ser capaz de despegarme de ti, en caso de que sea necesario hacerlo. Cuando todo va demasiado bien, intento mantenerlo así. Intento ver el lado positivo de las cosas. Me gusta nuestra nueva manera de pedirnos perdón y sernos honestos. Aceptar que no somos perfectos y ser capaces de reconocer nuestros errores. Entender que podemos ser egoístas, y tratar de cambiar para mejor. Es necesario. Es natural.

Sin embargo, tengo miedo de destruir lo que con tanto esfuerzo he construido. Aferrarme demasiado a ti y olvidarme de mí misma. Que, así como solía hacer en mis años de adolescente, empiece a basar mi valor y mi autoestima dependiendo de tu trato hacia mí. Sería demasiado difícil salir de ese hueco nuevamente. Tengo que mantenerme enfocada en mis planes, intentando mantener un balance entre lo demás y tú. Sabiendo que, en caso de que las cosas empiecen a flaquear, me tengo a mí misma para mantenerme a flote. Y no necesito de mucho más. Ni siquiera a ti. Ni siquiera a ti.

A mi mente le gusta, a veces, hacerme malas jugadas. Pero esta vez silenciaré esos pensamientos y dejaré que todo fluya. Confiaré. Al fin y al cabo, de todas las decepciones he salido viva -aunque no ilesa-. Daré lo mejor de mí y te trataré de entender. Aunque tú bien sabes lo mucho que me cuesta con mis terquedades…

La esperanza, como hoy, nos sirve para dar lo mejor de nosotros. Te daré lo mejor y me daré lo mejor al quererme para luego quererte a ti. Viva, aunque no ilesa salgo viva. Más fuerte, más sabia, más yo.

43 things I noticed when it was too late

43 THINGS I NOTICED WHEN IT WAS TOO LATE.

1. You only ever said “I miss you” right after having sex: Did you miss me as a person or did you miss me as a pleasure?
2. You begging for me to kiss you was only that: a begging. It wasn’t a declaration of love. It wasn’t a begging for anything else.
3. You made plans to keep me around and you treated me well to keep me around ‘cause you knew you wanted to be with me and enjoyed my company but that’s that. That was it.
4. A huge difference in age also comes with a huge difference in mentality, expectations, behavior and character.
5. All the gifts and attention and feelings felt forced, unnatural, like they were made for a purpose and that purpose was selfish.
6. I feel like I enjoy my own company more than I enjoy yours.
7. All the time I knew you were waiting for something better yet I still sticked myself to what it was.
8. The time you said I’ve made a 31-year-old be better and decide to improve and I gave you a reason to keep going and that I’m powerful and even though I said “I do nothing” you responded “That’s the point, you don’t have to, you’re just you and that’s enough by you being there”. That time I believed you but just days later you made me sceptic.
9. You talk to your phone more than you talk to me.
10. You enjoy the music more than you enjoy my voice.
11. You keep telling me how much fun I am but I can’t really say how much fun you are.
12. The reasons that make me want to leave you get stronger and stronger everyday.
13. I only wanted to make you feel pleasure so I could feel pleasure myself.
14. The cuddling and hugging are okay but what about talking and having a deep conversation? We rarely ever did that.
15. I don’t feel I can take this anymore I mean sometimes I don’t even really like you.
16. Every time you started a conversation with “Hey, so this girl…” should’ve been my wake-up calls.
17. The fact that I write so easily about all this should also be a wake-up call, I mean I don’t have to think twice to come up with things that make me uncomfortable.
18. I should’ve sticked to my decision of leaving you the night you went out to drink and have fun while I stayed at the hotel room throwing up and sick to my stomach.
19. I don’t really care what other people think but I mean when so many people tell me you’re no good for me it’s hard to ignore that.
20. The fact that you cared more about what other people thought and never really showed me as “your girl” (just those rare couple of times) because you were scared of what they might say (“oh my God she’s a child!”, perhaps) is messed up and I know it now.
21. I know I shouldn’t have been expecting for you to introduce me as “your girl” when I never really was -you kept reminding me how this was just dating and we were both single.
22. I needed you to fall in love with my self more -or at least as much as- you fell in love with my body.
23. I knew I was trying to be pretty for you when each time that wasn’t enough, I got mad.
24. You only really look at me when I’m naked in your bed just covered in vulnerabilities.
25. My instinct told me you were trouble and then my common sense told me to listen to my instinct yet my stubborn personality covered my eyes and my ears.
26. I guess I conformed to just being friends with benefits not because of the friendship but because of how pleasurable the benefit was -and to be honest I never really thought anything more serious than that would’ve worked.
27. I didn’t ask for anything extremely official, just knowing I could trust you and we had some sort of future together.
28. I know what you wanted and I wanted it too, with the difference that I also wanted many more things with you but you only wanted sex (and you were really good at masking that behind your fake interest in me and constant invitations to do all these sort of things).
29. Every time I catched you interested in someone else, I couldn’t help but feel like we were doomed for failure (I couldn’t find interest in anyone else but you).
30. From the beginning I knew it wouldn’t work, yet somehow I found myself praying for a miracle in my sleepless nights.
31. I feel like I lie to myself by overrating you and thinking you’re more interesting than you actually are just to have a reason to stay by your side.
32. I hope you’d understand that I’m not trying to change you as a whole -just little details that would make our relationship (or whatever it is) better.
33. Yes I’m too silent sometimes and keep everything to myself but it’s just ‘cause you’ve made me feel like opening up to you wouldn’t make much of a difference.
34. I’d hope you could see past just my looks and understand that I have so much more -and better- things to offer.
35. Your scent intoxicated me all the time. I wish I made you feel the same way with something you could find only in me.
36. I’d rather think you didn’t notice that one time I cried during sex than knowing you noticed yet kept going like nothing happened.
37. Was it even worth it replying that first message? If I would’ve ignored you, none of this would’ve happened.
38. My mind keeps going back and forth among all the possible endings -and by the way, yes, all of them are disastrous.
39. Your eyes say one thing and your actions say the opposite (I like to believe in your eyes, of course).
40. Did you ever really feel something besides me driving you crazy while making out? Did you only ever feel me and my passion while making out? Was making out the only way your feelings towards me would show?
41. I can’t believe I laughed when my mom asked me if you didn’t want to meet her -I was way too sure of how badly you wanted to. And not for the good reasons, by the way.
42. My insecurities were all buried deep deep down before you came to revive them.
43. No I didn’t like you introducing me as just your friend, you dumb fuck.

And a plus one:

44. Men aren’t really that big of a deal to focus all your energy towards them. One day you’re going to regret it if the biggest goal of your life is to have a romantic relationship just for the sake of it. It’s not all fun and games like the media portrays it. And it’s always a better feeling when you accomplish all your other -and more important- goals.

-Sidenote: I wrote the first 43 reasons during the first year or so of my current relationship, when everything was just so weird and so new and so unstable. The last one is from now. Surprisingly, he and I are still on track (don’t ask me how… or why). Yet I know that if for one reason or another it doesn’t work out, I am not the one to blame. And I have 43 reasons to remind myself that not everything was perfect, and a positive reminder at the end to stay true to myself.

I won’t give up

Please just take me back to when it all started… getting to know each other at the beginning, all dates and laughs, and going out to the beach and parks, movies and clubs. You, trying to uncover the wild human being underneath my innocence. Me, trying to be rational and decide if I was crazy or not for going out with someone so much older than me.
It was fun and exciting, everything was fascinating and new. I had never done something like that before (you). And even though I was sort of hesitant and timid at the beginning, you made me get out of my shell and discover the spontaneous and rebellious personality I didn’t know I had. You weren’t the only person getting to know me.
But as time went by, stuff started to happen that I couldn’t just simply ignore. Fights began and you began to discover my jealous and insecure bits and parts. I was always scared of you getting interested in someone else; you were always scared of me realizing I deserved better and deciding to run away. But I never ran away. I never did, because I saw the possibilities and opportunities of a better future for us. And we both stayed, still here we are. And now…

Now, my mind is full of goals and I’m hoping you’re still there by my side to help me achieve them. See, I don’t want a fancy car or a giant house or diamonds around my neck. I don’t want dinner at luxurious restaurants or staying at expensive hotels and drinking the fanciest liquors. I just wanna travel with you, explore the world and its corners by your side, discover what life has to offer us, one day at a time. I don’t wanna get old and think like I wasn’t able to fully enjoy my years as much as I wanted to. I don’t wanna get too busy with the least meaningful things in life. Instead, I want to build success, with you. For you. For me. For us.

“And we’ve still got a lot to learn. God knows we’re worth it.”

A la deriva, sólo quiero ya llegar.

Eres capaz de brindarme la felicidad más increíble, y la tristeza más profunda en cuestión de minutos, los dos, el mismo día, y al mismo tiempo.

Porque siento miedo, tanto pero tanto miedo de lo que pueda pasar, que a veces me quedo estática. Y literalmente puedo sentir el dolor en mi pecho, como un nudo, como una incomodidad; y el vacío en mi estómago, la tristeza, las dudas. Sé que a ti no te molesta la inseguridad de lo que pueda pasar, pero a mí sí, y… Asusta. El no saber si seremos capaces de sobrellevarlo todo. Porque yo sí que estoy dispuesta, pero ¿tú? No lo sé. A veces me parece que sí y al día siguiente vas y cambias mis convicciones acerca de ti. Y es que todo es demasiado complicado, la distancia, las responsabilidades, tu horario, el mío… Sólo existe una solución para no tener que lidiar con todo esto, pero esa solución te asusta. Sí, y a mí. Eso significaría algo más serio y comprometido que lo que ya tenemos. Y no quiero adentrarme a una “solución” eterna para un problema efímero. Bien podría esta solución convertirse en problema en un futuro. Y no me gusta andar a la deriva, bien lo sabes. Cuando un día parece que lo significo todo para ti, y al día siguiente vas recordándome nuevamente todas tus excusas. Sería más fácil simplemente alejarnos al cien por ciento, pero tú no me dejas. Y yo no te dejo. Quizá hasta raya en lo tóxico… Cómo soy capaz de ponerte en mi lista de prioridades cuando hay días que ni siquiera confío en ti.

Recordatorio: Podrás salir de esta, no importa cómo te sientas hoy. Sólo sigue.