nonsense

I was there. I wondered if you were able to see me, but I knew your eyes were way too distracted watching everything else around you, everything else but me. I was starting to feel like a nuisance, as I did almost every day of my life. I tried to swallow that feeling and pass it with air down my throat. I ignored it completely, I let everything go.

You were there. And I saw you, and I was way too distracted to see anything else around me, anything else but you. There were so many words I still wanted to say, but I knew there was no point in saying them anymore. You wouldn’t hear them either, anyways. And so I swallowed the words, I swallowed them along with the feeling of nuisance, the air, my throat, the ignorance, and you.

Do you know what it feels like to wait for something to happen, and as soon as it does, wait for something else too? It’s like nothing can ever satisfy me anymore. I talked to my therapist about it. He said something about… Mindfulness, maybe? He says I live too much in the future. I’m okay with my past, though, I guess. At least, that’s what he says. But the future disorders me. And so I try to pass the thought of it along with the words, the nuisance, the air, everything down my throat. But I can’t ignore you.

I wonder if it will ever go away, like all those boys did. I wonder, like I wondered if I really loved you during the days we were still together. But what is love, anyways? How can we ever be one hundred percent sure that what one feels is love? I knew it wasn’t just pure desire, because when I looked at you in the eyes when singing those songs, together in your car, driving down the city, I felt something. Don’t ask me what it was. I’m just starting to think that whatever I thought was love, whenever I thought I was feeling it, towards whomever came into my life, wasn’t really it. Because I would still feel something, wouldn’t I?

Or would I not? How is it possible that a feeling so strong, a pain that burns your throat while crying everything out, can be converted into almost nothing? I felt all that pain. I felt all the agony of feeling unworthy, of comparing myself to whomever else I thought was better than me. I felt that repugnance, that disgust towards myself and everything else around me. I belittled me. I belittled my future, that future which now disorders me so much. And as much as I try to organize it, there’s still disorder somehow, in me. And so I swallowed that pain along with the thoughts, the words, the nuisance, the air,  everything down my throat, but you were still there, I was there, and you still didn’t see me.

Why would you not see me? How could you not? After everything I did… After everything I tried. But then I thought, was I even seeing myself? I was way too focused on you. Way too focused on the pain. Way too focused on the nuisance I thought I was. Too focused on the boys, and the future. The organization. The disorder. The expectations. The waiting. The plans written almost to perfection. Too focused on everything inside me, instead of directing my attention towards what I had around. Would you see the sky, how beautiful it is? The sun? How the stars still shine so bright even though they might be probably dead? I wonder if I’ll shine too when I’m gone. But I know, today, I cannot focus on that. And so I’ll pass it down my throat. I’ll pass everything down my throat.

It’s okay if you won’t hear anything from me. But I do want you to know that I’m thankful. It’s been three years, but it feels like a lifetime. Somehow I’ve lived longer with myself, and it still doesn’t feel as long as with you. I know why that is, and I can’t blame you. Can’t blame myself either. But I’m thankful, believe it or not. And being there, standing in front of you, without you being able to see me, I realized everything. Maybe someday I’ll tell you about it, but not today. Today I’ll just focus on everything else around me. And since I’ve passed everything down my throat, maybe I can start writing about it, too. Perhaps someday all these words will start making sense to someone else instead of just me. Perhaps you will listen to them, but I know that it doesn’t matter if you don’t. The sky is still there, and I know everything else is just nonsense.

To you.

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Autosabotaje

He llorado y he implorado al Universo que me de lo que tanto deseo. He sufrido por pensar que quizás no lo pueda lograr, que no soy tan buena como pienso. Me he sentido ansiosa a más no poder, impaciente e intranquila pensando en qué podrá pasar. He visto los segundos, los minutos y las horas correr, uno tras uno, deseando que ya llegue el momento. He hecho tanto como pienso que debo hacer, sólo para darme cuenta que todavía puedo hacer más. Me he sentido inconforme con lo que tengo, incómoda en mi propio cuerpo, deseando poder renacer viéndome como alguien diferente –alguien mejor. He pensado y he visualizado lo que tanto quiero, detalle tras detalle, escribiéndolo en papel incluso. Pero a veces siento que nada pasa, o quizá sí, pero no lo suficientemente aprisa. Mi mente corre a cada rato, y a veces no logro conciliar bien el sueño. Sólo pienso, día tras día, en el momento en el que sienta que por fin mis esfuerzos están dando frutos. He llorado sin control y me he sentido débil, incapaz, desanimada, abatida. Sin saber cómo o por qué, repentinamente vino a mí esta ola de emociones y pensamientos diciéndome que quizá no esté destinado a ser, o que no estoy intentándolo lo suficiente, o que no soy lo suficientemente hábil para ello. Constantemente pienso que siempre puede ser mejor, que hay algo más que debería estar haciendo para intentar lograrlo. Me he sentido como una perdedora, así, sin más. Alguien que sólo ocupa su tiempo en quejarse y lamentarse, sin dedicarse a hacer lo que sabe que tiene que hacer. El sentimiento ha podido más y me ha hecho derrumbar. No me gusta en lo que me he convertido en cierto aspecto, ya que todos mis esfuerzos han echado para atrás, he deshecho lo que tanto me costó construir. Sólo queda tratar de volver a construirlo nuevamente. Mi mente me la juega pesado, me auto-saboteo y me engaño -o quizá me digo la verdad… Pero ya no más. Si sigo así acabaré por pensar que todo me da igual, que ya no importa lo que pase, cuando sé que no es así. Saldré de esa me cueste cuanto me cueste y que dure lo que tenga que durar. 

 

Cuestión de ser humanos.

Todavía cuando trataba de odiarte, entendía que eso no cambiaría cómo me sentía con respecto a mí misma. Porque había días en que aun mirándome al espejo y tratando de encontrar las partes que me agradaban de mí no me encontraba, y eso no tenía nada que ver con cómo me sentía con respecto a ti. Porque puedes decirme las palabras más crueles, pero sólo yo decido cómo eso me afecta, cómo voy a sentirme al leer y escuchar lo que intento ignorar. Sé que tú eres inseguro, también, como a todos en este mundo nos toca de alguna manera u otra. Pero eso no te da derecho a ti de arrastrarme tan hondo, ni a mí de defenderte inconscientemente pensando en que tú también debes lidiar con dichos tormentos. Todavía cuando trataba de odiarme, me preguntaba por qué o por quién me sentía de dicha manera. No sé si será las personas con quienes me rodeo, o el tipo de información que llega a mí cuando la procrastinación me consume, y sólo puedo estar acostada allí, haciendo clic, tras clic, tras clic. A veces me pregunto si llegaré a agradarme completamente… Cuestión de ser humanos, ¿no? Lucho contra los contradictorios sentimientos de saber que debo aceptarme así, y la convicción de que no estoy cómoda, que siempre se puede cambiar. Todavía cuando trataba de odiarte, repudiarte y defenderme tratando de ser más mala, más cruel, más hiriente, terminaba entendiendo que eso no solucionaría las cosas. Porque cuando el momento llegue a su fin y tengamos que partir, me arrepentiré de todo el tiempo que perdimos destruyéndonos en lugar de construir. A veces me pierdo entre las cosas que deseo lograr y las cosas que deseo experimentar, y pienso que me he enfocado demasiado en lograr cosas sin experimentar nada, y me convenzo a veces de que es debido a mi personalidad. Y tú me lo has recordado tantas veces… Sé que soy diferente, a veces quisiera no serlo. Sin querer sonar especial ni nada por el estilo, ya que esta diferencia que me caracteriza me ha impedido disfrutar el presente muchas veces. Siempre como en mi propio mundo, pensando en otras cosas, en el más allá, en lo que debo hacer, en lo que quiero lograr, impidiéndome estar completamente aquí. Y a veces quisiera saber si le sucede a alguien más, como si eso fuera a cambiar algo de cualquier modo. Quizá debería dejar de tomarme a mí misma tan en serio, a los demás tan en serio, a la vida tan en serio. Porque todavía cuando sé que lograr lo que quiero es lo único que me mantiene andando, a veces está bien desligarse de las presiones, respirar, desenfocarse y simplemente ser.

monotony

I just wanted to be a part of something greater besides just the group of people who know there’s something greater. I just wanted to be a part of something bigger than myself, something bigger than us. Because sometimes my desires don’t seem interesting enough, and my passion abandons its place to hide beneath the doubts and insecurities of whether do I really want this, or am I just trying to convince myself I do. Sometimes I’d rather have stuff going on around me, so I can focus on them instead of focusing on this feeling inside of me, the never-ending feeling of dissatisfaction, monotony. I’ve been trying to stay busy on these stuff, fix these other things, trying to convince myself that they matter somehow. But the world doesn’t move fast enough for me. Sometimes, I wish that stuff happened a little sooner, a little quicker. I have waited, I have waited and yet I feel like nothing happens. I feel that this love we had, this passion we shared is slowly fading away. Because even if –and when- I obtain what I so desperately wait for, I feel like I will never be satisfied. What do I do with this awareness, then? Do I stop fighting for what I want, knowing that nothing will really fulfill me? Or do I keep waiting, working, improving, accomplishing, so I can distract myself from this knowledge, from this emptiness? I feel there’s no escape. I feel like even when I obtain what I’ve been so impatiently waiting for, there will be something –else- that I will begin wanting. Always something else, something better, something new. Something that distracts me for a while, until the distraction is not possible anymore, and the feeling comes back again, and again, and again. I wonder what keeps people moving. I wonder if it’s just the routine, the responsibilities, the expectations. I wonder if it’s their passion, their motivations, their goals. I wonder what keeps me moving, too. Maybe it’s just this small, yet hopeful thought that my true happiness will come someday. But I know happiness is not a matter of what you have, what you get, what you make. On the opposite, happiness exists on the inside of your true convictions.   (…)

nueva rutina

Necesito un cambio de rutina, para entender que mi vida no depende de esto
De obedecer unas órdenes, de seguir a la multitud, de ignorar mi propio criterio
Necesito un cambio de rutina, para confirmar mi ferviente deseo de hacer y deshacer a mi tiempo
De ser yo mi propia dueña, ama y guía de mis pasatiempos.
Necesito un cambio de rutina, para entender que siempre hay oportunidad de renovarse
De cambiar de rumbo, de elegir otro camino, de decidir algo diferente, volver a empezar…
Necesito un cambio de rutina, para volver a encontrarme con los gustos ya olvidados
Volver a hacer para mí, por mí, siguiéndome a mí y nadie más
Porque a la hora de la verdad, en este ambiente a nadie le importa realmente tu bienestar.
Necesito un cambio de rutina, para sentirme más fresca, liberada, independiente
Para recordar que nadie es dueño de mis elecciones ni circunstancias, sólo yo
Y yo decido hacer con mi tiempo lo que quiera: leer, aprender, estudiar, reubicarme…
Necesito un cambio de rutina, para convencerme y empaparme de mi libre albedrío
Y entender que nadie es capaz de quitármelo, a menos que yo, involuntaria o voluntariamente, se lo entregue.
Necesito un cambio de rutina, porque sí, porque lo quiero, porque me da la gana, y ya.
A nadie le debo respuestas, a nadie le debo explicaciones, y qué libre me siento.
Qué alivio y qué lindo saber que siempre tendré una segunda oportunidad,
Siempre podré volver a decidir,
A simplemente alejarme de todo esto, de todo lo que me atasca,
Porque no estoy atada a nada ni nadie, a ningún compromiso, a ninguna persona.
Sólo atada a mí.

and you, what do you call yourself?

I call myself a writer because I feel alive while translating feelings into words. I call myself a writer because I love being able of creating new stories and bring them into life, or at least on a piece of paper. I call myself a writer because, while writing, I’m capable of turning into a whole new person, with new feelings and new points of view. I call myself a writer because I really think words can change the world and we can communicate with them in a good way, turning ideas into speeches tan can move masses and influence people. I call myself a writer because I feel words can both join feelings together and create new feelings. I call myself a writer because I believe a good story can serve for the benefit of society. I call myself a writer because I love when everything is silent around me and I can only hear my thoughts while I write. I call myself a writer because writing is my passion.

confianza

Aprendí a desligarme de la opinión de otras personas. Aprendí a desconectarme de los deseos de los demás. Cuando me veo enfrentada a una decisión de varias opciones, ya no pienso en qué sería lo mejor para ellos, sólo me preocupo en lo que sería mejor para mí. Y sonará egoísta, pero es la única manera de sobrevivir sin morir en el intento. Es la única manera de lograr lo que yo quiero, no lo que ellos esperan de mí. Es un poco extraño mirar atrás y recordar lo desesperada que estaba en el momento, tan deprimida, sintiéndome estancada y como que no avanzaba a ningún lado… Días en los que me encontraba entre la espada y la pared. Días en los que me veía obligada a decidir entre dos futuros diferentes, sin saber bien cómo me desenvolvería en dichos futuros, cómo iba a hacer para lograr lo que tanto quería. A día de hoy no he llegado a la meta, pero me doy cuenta de que tengo todo lo que un día pedí, todo lo que un día soñé. Todo lo que un día deseé sin saber cómo lograrlo; lo veía imposible. Y durante estos años de avances lentos y progresos pausados, he aprendido a escuchar a mi intuición, a no preocuparme mucho por lo que sucederá. A confiar. Ya que después de todo, sin saber cómo iba a lograr lo que hoy tengo, se me ha ido dando poco a poco. Casi por arte de magia… Aunque haya dado de mi parte para lograr dichas cosas, a veces siento que un milagro me tocó. Y así como he logrado lo que hoy tengo de manera cuasi milagrosa, sé que todo lo que desee para mi futuro vendrá a mí. Primero, porque pondré de mi parte y me esforzaré en ello. Y segundo, porque las cosas se ajustarán de la manera perfecta para que todo funcione. Sólo es necesario confiar. Recordarlo. Visualizarlo. Tomar acción. Planearlo, pero sabiendo que no se puede tener control sobre todas las cosas, y está bien que no todo salga como lo desees a veces… Siempre y cuando el panorama en grande no se vea afectado, ¿qué importa? Aprendí a flotar cuando antes me ahogaba, aprendí a nadar entre corrientes que antes creía turbulentas. Y la verdad es que uno a veces es su propio enemigo, uno a veces se crea sus propias dificultades, ya sea por la manera de ver las cosas, o la manera de sentirse al respecto, o las acciones que tomamos. Siempre tenemos otra opción. Todo es una decisión. Tú decides: o creerte víctima de tus circunstancias, o seguir avanzando aunque no sepas cómo lo vas a lograr, qué va a suceder… Sólo confía. Aprende. Y sigue.